Hellwach am Darmausgang

Mist, hab ich am Samstag doch wieder ne Geschäftsidee verpasst. Hätte ich am Stadion noch n Fackel- und Mistgabelverleih aufgemacht, die Dinger hätten bestimmt reißenden Absatz gefunden. Da schön die Wegbeschreibung zum Spind von Julian Draxler eingraviert und ab geht die wilde Fahrt. So nen warmen Empfang hab ich das letzte Mal erlebt, als Sarah bei Pietro noch n paar Sachen abholen wollte. Gut, ist ja auch egal, ob man den eigenen Spieler auspfeift, der eigentlich noch was reißen soll. Aber die “Zusatzmotivation” hat’s ja hinten raus echt noch gebracht gegen Hertha. Und mit hinten raus meine ich nicht den Darmausgang, obwohl der Spielverlauf dann nen ähnlichen Verlauf genommen hat. Jedenfalls waren die Spieler am Ende hellwach, selbstbewusst und geistig auf der Höhe. Also, ich meine natürlich die Berliner. Bei uns hab ich das gesehen, was bei meiner kleinen Tochter passiert, wenn ich ihr erst SAW3 zeige und dann fünf Mal ums Haus jage: Angst und konditionelle Defizite. Mir stellen sich zum Spiel gegen Hertha noch vier Fragen: 1. Wer bei der Einwechslung eines eigenen Spielers pfeift, findet der eigentlich auch, dass Dieter Bohlen ein guter Bundeskanzler wäre? 2. Wenn man einen Spieler unter der Woche noch öffentlich anzählt und sagt: Ich setze nur auf Spieler, auf die ich setzen kann und dann einen Julian Draxler auf die Bank setzt – wieso setze ich ihn dann noch im Spiel ein? Da setzt sich bei mir der Gedanke fest: setzen, Sechs. 3. Und wenn ich Julian Draxler wäre, würde ich mich dann noch hinstellen und genau das noch mal wiederholen, weswegen die Leute mich auspfeifen? Klingt für mich wie die bewährte Taktik von Axel Schulz zu seinen besten Zeiten: Keine Leistung, ordentlich auf die Fresse kriegen und möglichst schnell versuchen, noch nen attraktiven Vertrag irgendwo an Land zu ziehen. 4. Verpflichten wir eigentlich in der Winterpause noch den irischen Nationalspieler Murphy Slaw? Würde jedenfalls momentan gut passen… Ich glaube, wenn wir uns einen normalen Adventskalender gekauft hätten, gäbe es bei unserem höchstens 23 Türchen. Aber zumindest können wir uns damit trösten, dass der Abstiegskampf schön spannend bleibt. Soll uns ja auch bloß nicht langweilig werden da unten. Aber bis Weihnachten holen wir ja noch sieben Punkte. Erst mal hauen wir die Bayern weg. Dürfte ja kein Problem sein und auswärts schießen wir dann auch Gladbach auf den Relegationsplatz. Dazu noch einen Punkt zuhause gegen Frankfurt, weil im eigenen Stadion da sollte doch noch n Unentschieden drin sein. Sollte mein Plan nicht aufgehen, und wir höchstens noch n Tannenbaum holen, aber keine Punkte, dann ist das auch kein Beinbruch: Gewinnen wir halt einfach mal die Hälfte der Rückrunde. Sollte machbar sein, vor allem weil wir uns auswärts leichter tun. Das gibt doch auf Schalke, in Dortmund, in Köln, in Leipzig, in Frankfurt und in Berlin doch den richtigen Rückenwind.

Kalles Flugstaffel

Apropos Wind unter den Schwingen. Das ist ja für mich schon mal die Transfersensation. Bayern München verlängert nicht den Vertrag mit Arjen Robben, sondern verpflichtet zur Winterpause schon mal Timo Werner aus Leipzig. Wer so schön abheben kann, empfiehlt sich doch auf alle Fälle für Kalles Flugstaffel. Eigentlich müsste ich ja noch was Böses über Werner Eiskalt schreiben. Aber ich glaub, da gibt es nicht viel zu lästern. Wenn der Timo es richtig krachen lassen will, macht er das dem Eindruck nach wahrscheinlich mit ner Pulle stillem Mineralwasser und ner Packung Treets. Die aber vorgekaut.

Spucken mit Mario

Wo wir gerade beim Thema mundgerecht sind. Hab ich gelacht, als ich von der Klausel im Vertrag von Mario Balotelli gehört hab. Der wuschelt ja im Moment unserem geliebten Dante in Nizza durchs Haupthaar. Der Mario hat nämlich angeblich eine Million Prämie ausgehandelt, wenn er keinen Gegner anspuckt. Da sag ich mal Wow. Natürlich hab ich fürs Wolfsgeheul knallhart recherchiert, welche Vertragsklauseln so in der Bundesliga existieren: Pierre-Michel Lasogga bekommt 50.000 extra, wenn er mal ohne Mami zum Training kommt. Raumfahrer Jerome Boateng kriegt 100.000, wenn er mal wieder back to earth runterkommt. Aber den Vogel schießt wirklich Max Kruse ab: Für ihn gibts angeblich eine Million oben drauf, wenn er seine Homevideos nicht per Whatsapp, sondern an die Abonnenten gleich auf DvD verschickt. Ob Julian Draxler in seiner Klausel etwa ne Bahncard für die kurzen Wege nach Berlin stehen hat, ist mir übrigens nicht bekannt.

In diesem Sinn: Bleibt geschmeidig!