Märchen aus Car-Melot

Es war einmal ein Königreich aus dem Geschlecht der südlich gelegenen niederen Sachsen, auch bekannt als Car-Melot, weil es berühmt war für seine Kutschen mit vielen Pferdestärken. Das Königreich hatte zu Schutz und Ruhm eine Ritterschaft von edlen Recken aus aller Herren Länder. Und eigentlich waren sie von starkem Wuchs und kraftvollen Fähigkeiten. Doch bei vielen dieser Ritter war mit der Zeit der Geist schwach geworden oder sie waren geblendet vom schnöden Mammon. Manche fühlten sich in Car-Melot sogar der Verbannung gleich, so dass ihnen nach dem Weg in andere Königreiche gelüstete. Wie dem auch sei, die Ritter vernachlässigten das, was dem Volk von Car-Melot am wichtigsten war: Der Schutz ihres Königreiches. Immer wieder fielen marodierende Banden aus allen Teilen des Landes ein und entführten edles, dreipunktiertes Geschmeide und quälten den Geist und Körper des braven Knappen Lenny sowie vieler anderer einfacher Mägde und Burschen. Kurz bevor das Königreich vollständig in Chaos und Vernichtung zu versinken drohte, erkannten die Herrscher von Car-Melot, dass es an der Zeit war, einen Zauberer in ihre Dienste zu nehmen. Dieser sollte den Fluch, der auf dem Königreich lastete, lösen und die Ritter wieder kräftig und voller Tatendrang machen, um das Schlimmste abzuwenden. Der Zauberer kam aus dem fernen Londinum und murmelte ein paar oranische Sprüche und gaalaktische Weissagungen. Sofort begannen die Ritter zu jauchzen und zu frohlocken und gingen beschwingt ans Tagwerk. Schon bald wieder erblühte das Königreich Car-Melot in altem Glanze. Das traurige Schicksal hatte sich zum Guten gewendet und alle in Car-Melot lebten froh und glücklich bis ans Ende ihrer Tage. Mindestens aber noch weitere 20 Jahre. Und wenn sie nicht gestorben sind…

Thaimassage auf der Schultafel

dann glauben sie wahrscheinlich tatsächlich noch an Märchen. Das ist jetzt der Moment, wo ihr euch alle mal das Geräusch von Fingernägeln auf einer Schultafel vorstellen dürft – oder nen Besuch von Erdogan in Deutschland. Wie ihr wollt. Ich sag nur: punktgleich mit dem Relegationsplatz. Und eigentlich müssten wir dem Uli noch n paar Bratwürste oder die Buchreihe “Steuererklärung für Dummys” nach München schicken, dass die dem HSV letzte Woche ne Packung “After eight” geschenkt haben. Sonst sähe es noch finsterer aus, als auf nem Treffen der Ganzkörperverbrannten in nem Dark Room. Aber vielleicht sollten wir mal wieder den Trainer wechseln. Hatten wir ja lange nicht. Wie, der Jonker-Jörg kann vielleicht ein bisschen reformieren, aber nicht zaubern? Ich dachte “alle außer Ismael” können das und bringen die Truppe wieder zum Laufen? Wie, die spielen nicht auf Knopfdruck wieder Champions League-Fußball? Oder zumindest so, dass man nur nicht vom Schlusspfiff des Schiedsrichters in Mainz geweckt wird, weil wenigstens das Ergebnis spannend war und vielleicht doch irgendwie noch was passieren könnte? Und das ist kein Kompliment. Es ist ein Märchen. Eins wie oben. Und wenn wir nicht doll aufpassen, dann wird es im Gegensatz zur Thaimassage kein Happy End geben. Zum Glück hat unser Korn Casteels ne Pranke, mit der er wahrscheinlich auch den Asteroiden aus Armageddon abgewehrt hätte. Sonst wären wir jetzt die Nummer 3 im Norden. Nehmen wir noch was Positives mit, außer dass Yunus Malli in Mainz noch n Knutscher von jeder Putzfrau kassiert hat? Naja, 1. früher hätten wir so n Spiel verloren. 2. Das Grillfest vorm Spiel an der Peugeot-Arena war ein schöner Moment der VfL-Fanfamilie. Wenigstens das. Und 3. es könnte alles noch viel schlimmer kommen. Man könnte Kevin Großkreutz sein im Moment oder noch bitterer: Braunschweiger und müsste darauf warten, dass unser Zug vorbeifährt, um dann Randale zu machen. Das ist armseliger als unser Aufbauspiel oder Ritterturniere zurzeit in Car-Melot. Und das will was heißen.

In diesem Sinn: Bleibt geschmeidig!