War ja fast wie bei Star Wars. Zum Schluss kriegt Darth Vehder ne Abreibung. Wie geil sind wir denn bitte drauf? Was der Kevin da abliefert ist unglaublich. Dem klebt ja in höchstem Tempo der Ball am Fuß wie die Fliegen am Pferdeapfel. Ist wie nachts in Berlin-Neukölln: Da hast …

  Mann, sind die Bayern arrogant. Jetzt bestellt sich der Ribéry schon einen aufs Spielfeld, der ihm kurz vor Schluss Luft zufächelt. Und richtig viel zahlen wollte die Franzosen-Fummeltrine offenbar für die Dienstleistung auch nicht. Wenn ich die Geste richtig gedeutet und die Finger gezählt hab, dann waren wohl zwei …

  Hey ho, wir haben ja ne richtige Fußballmannschaft. Selbst der Dieter hat nach dem Spiel gelächelt, als bräuchte er noch n Werbevertrag für Blend-a-Dent. Der Karnevalsverein hat relativ schnell eingesehen, dass sie bei uns höchstens n Päckchen Gratisshampoo ausm Hotel mitnehmen können. Was eine geile Woche. Da weiß man …

  Und da haben wir endlich mal n Mister Europacup. Vorne der Kevin echt unglaublich. Trotzdem: die Russen (eigentlich hab ich bei denen mehr Brasilianer gesehen, aber okay, sind halt Nachbarländer) waren griffig wie n Postkartenhändler an den Pyramiden. Den wirste auch nicht so schnell los. So richtig souverän sahste …

  Ich muss sagen, für DC7 hat’s mich echt gefreut. So n bisschen steht er ja sinnbildlich für die ganze Mannschaft. Ich nenn das immer Mekkes-Gefühl. Egal wie viel du schon drin hast, n Burger mehr geht irgendwie immer. Bei den Kickern heißt das Luft nach oben. Hat der Klaus …

  Normalerweise ist ja in der Länderspielpause so n bisschen tote Hose wie im Ehebett nach der Gnadenhochzeit, diesmal wars aber ganz lustig. Da seh ich Trainingsbilder und bin erstaunt: hat der Klaus noch 50 Cent für die Halbzeitshow verpflichtet? Ach nee, das ist ja der Malanda mit neuer Frisur. …

  Gestern hab ich’s live gesehen. Kevin de Bruyne ist nicht nur der Mann mit dem eisenharten Schuss, sondern auch der Mann mit den Stahlklöten. Hätte der Robben den Schuh vom Werner abgekriegt, er hätte sich wahrscheinlich noch gewälzt, nachdem der Platzwart schon das Flutlicht abgestellt hat. Egal, was alle …

  Merde, Zut alors… Okay, mehr ist ausm Französisch-Nachhilfe-Unterricht auch nicht hängen geblieben, weil ich immer an der süßen Austausch-Lehrerin rumgeschraubt habe. Aber mal ehrlich: was ein geiler Kick in Hälfte zwei. Alles drin. Und dann streichelt der Kevin das Ding in den Winkel. Wenn der an der Schlosskreuzung eingeschlagen …

  Erst mal bin ich dankbar, dass mir die Matjes-Diät erspart geblieben ist. Aber sonst… Naja, das Spiel gegen Werder war so ein bisschen wie Sex mit Socken. Kann man mal machen, aber prickelnd ist anders. Und vor allem wird man sich in absehbarer Zeit nicht gerade an dieses herausragende …

  HaHoOweh, Hertha BS… Ach, Mann. Die Nummer fällt wohl wieder unter die ”WaSoMi”-Kategorie. Also: “Was soll der Mist?” Okay, Hertha hat gespielt wie ein Hausbesuch der Zeugen Jehovas: Unangenehm und aufdringlich. Aber ich sag mal so: Wer bei Heidi Klum landen will, kann auch nicht nur in Adiletten rumlaufen. …