Salmonellen an der Lanze

So, gerade bekomme ich wieder Gefühl ins linke Bein. Da hat mich der Eskimo mit der Lanze reingepiekst, der auf meinem Platz im Stadion sein Iglu gebaut hatte. Ich sag mal so, wäre es noch kälter gewesen, als Tiefkühlpizza hätte man mich auf Gefrierbrand getestet. Und natürlich spart der VfL an der Sitzheizung. Nächstes Mal komme ich aus Protest nicht mehr in kurzen Hosen. Das gibt beim Aufstehen immer so n unangenehmes Geräusch wie ein Reißverschluss beim Aufziehen. Hinterher habe ich dann die Worte von Mario Gomez beherzigt und hab mich mal in die City vor C&A gestellt und 90 Minuten mit dem Arsch gewackelt. Aber außer drei Heiratsanträgen, die gleich widerrufen wurden und einem freundlichen Feedback der Marke “Verpiss dich, du Perverser” konnte ich Mario tatsächlich bestätigen: Nur Popo-Ententanz reicht halt nicht, um was zu reißen oder gar was mitzunehmen. Der Unterschied ist: Während ich mir bei meiner Performance die Erfolglosigkeit noch erklären kann, fehlen mir bei dem Auftritt der Mannschaft wahrscheinlich die nötigen zwei IQ-Punkte, um auf 68 zu kommen (und damit immer noch doppelt so hoch wie ein Leverkusen-Ultra). Denn eigentlich sollte man auch in den Flachköpper-Regionen langsam mal geschnallt haben, was Sache ist – trotz drei Dreiern in Folge. Dann läuft das Spiel auch genau für dich nach vier Minuten und auf dem Platz macht sich Oktoberfest-Gedankengut breit: Heute schenken wir der Puppentruppe richtig einen ein, dann biste irgendwann zu faul für den Klogang und am Ende torkelst du durch die Gegend und weißt nicht mehr, wie du aus der Sache unfallfrei rauskommst. Solche Kicks machen mich so sickig, ich hab sogar kurzfristig als SPD-Kanzlerkandidat abgesagt. Obwohl die mit mir wahrscheinlich noch mehr Chancen hätten. Jetzt müssen sie halt den Schulz nehmen. Ich könnte jetzt ja böse sein und sagen, irgendwie erinnert mich die SPD sowieso an den VfL: Liegst seit längerer Zeit weit hinter den eigenen Erwartungen, irgendwann ist dann sogar der “Dicke” weg und die Hoffnung liegt darauf, dass es Neuzugänge aus Europa richten. Aber natürlich bin ich nicht böse, sondern freudestrahlend, dass wir nicht vom Fleck kommen und vielleicht gerade so unseren Wackel-Arsch retten. Freudestrahlend wie ein Geburtstagskind bei einer Gartenparty. Im Nieselregen. Wo keiner kommt. Die Torte Salmonellen hat und man sich die Geschenke selbst bei Amazon bestellen musste. So freudestrahlend.

Wippe ganz oben

Aber wenn es dir schon schlecht geht, kannst du sicher sein, dem HSV gehts irgendwie noch schlechter. Hat Ingolstadt überhaupt mal in der Bundesliga drei Tore in einem Spiel gemacht? Immerhin musste bei Hamburg ausnahmsweise keiner vom Platz. Zum Glück spielen die aber immer noch so, als wollten sie aufm Spielplatz ein Wettrennen gewinnen und wundern sich, dass da nichts geht, weil sie noch oben auf der Wippe sitzen. Mir solls ja egal sein, aber wenn wir tatsächlich in der Liga bleiben und am letzten Spieltag da die Uhr abstellen könnten – ich glaube, da würden einige vor Freude nicht nur mit dem Hintern wackeln…

Waschanlage mit Chips

Wenn ich mich sonst so umgucke, ist ja auch noch alles leberwurstfarben. Bayern gewinnt weiterhin sogar die unverdienten Spiele. Leipzig kann wahrscheinlich auch aus Auerbachs Keller aufs Tor schießen, irgendwer fälscht den ab und er geht trotzdem rein. Und in England kriegt der Kloppo auch einen Tritt nach dem anderen. Opel hat zur Sicherheit schon mal n Auto bei ihm in Liverpool vors Haus gestellt, damit er demnächst wieder zurück nach Deutschland fahren kann. Da lohnt sich anschließend auch wenigstens die Fahrt durch die Waschanlage. Vielleicht macht er auch ne Fahrgemeinschaft mit Schweini, weil dem wieder der Chips-Laster vor der Nase weggefahren ist.

In diesem Sinn: Bleibt geschmeidig!